La vaisselle s'entasse dans l'évier et les paniers à linge menacent de déborder. Le lit semble dormir toute la journée; la feuille grise à jamais froissée et un morceau étrange en forme de personne sous les couvertures vides. Des lanières de poulet grillées d'il y a deux semaines («ou était-ce trois?», Me demande mon mari) s'asseoir oubliées, enveloppées de papier d'aluminium, sur l'étagère du bas de mon réfrigérateur. Une fine couche de poussière commence à se former sur les bougies, les livres, les abat-jours et les cadres photo - les nombreux objets qui font de ma maison une maison - et des amas se déposent sournoisement dans les coins de ce qui semble maintenant être mon monde entier.
J'ai 32 ans, et voici ce que vous devez savoir sur moi: je suis le genre de personne qui frotte une table en bois blanc pendant une heure après une fête et une bouteille de vin entière. Je suis le genre de personne qui quitte la table pour tirer sur le tapis afin que ses bords soient alignés avec les carreaux du sol.
Mais maintenant, accroupi à la maison, lorsque la nouveauté de la cuisson au levain s'est dissipée, les choses sont différentes. Le désordre qui a surgi autour de moi dans notre appartement de deux chambres ne fait pas le poids face au désordre qui a pris de la place dans mon esprit. Complètement perdu, je me retrouve constamment dans des terriers de pensées insignifiantes, profondes, irritées, optimistes, non pertinentes, désespérées, égoïstes, accablantes et souvent aussi aléatoires que les nombreux onglets qui restent ouverts simultanément, toute la journée, tous les jours. sur mon navigateur. C’est trop écrasant.
Je sais, depuis au moins quelques années, qu'il y a quelque chose qui cloche dans mon état d'esprit. J'ai remarqué la futilité de 12 heures de travail par jour, de rebondir désespérément entre les idées et les tâches sur mes interminables listes de choses à faire, qui ne rapportent qu'une centaine de mots sur la page - pas exactement l'idéal dans ma carrière de pigiste. J'ai remarqué que j'étais tellement anormalement absorbé par les tâches que tout le reste autour de moi cesse d'exister. J'ai remarqué que je ne me souviens jamais où se trouvent mon téléphone, mes clés, mon alliance ou mes lunettes, et comment, lorsque je cherche mon portefeuille, je dessine parfois un blanc pour savoir à quoi il ressemble. J'ai remarqué qu'essayer d'effectuer plusieurs tâches, même un peu, peut causer une détresse émotionnelle, tout comme des bruits forts et répétitifs.
Mais voici le problème avec la maladie mentale: lorsque vous en souffrez, il est plus facile de considérer les symptômes comme des défauts de votre personnalité.
J’ai été mortifié de ne pas pouvoir reconnaître les connaissances qui sont venues vers moi, comme si les quelques conversations que j’ai eues avec elles n’avaient jamais eu lieu. J'ai été confus par mon incapacité à me souvenir d'un seul détail d'une conversation avec un éditeur parce que j'étais trop distrait par la façon dont il tenait sa fourchette et le cliquetis quand il touchait son assiette. J'ai remarqué comment mon esprit s'emballe la nuit, lorsque mon corps est enveloppé dans les bras chauds de mon mari, me nourrissant d'histoires, d'idées, de listes de choses à faire et de projets; c’est comme faire une course folle qui ne se terminera pas tant que le soleil ne se lèvera pas.
Les épisodes que j'ai vécus au fil des ans, qu'il s'agisse de rage aveuglante ou de pleurs inconsolables, résultant de ressentiment envers mon mari de six ans, de sentiments d'incompétence et d'échec, de souvenirs d'enfance troublants, ou simplement de me sentir submergé par la vie tout le temps, ne l'ont pas fait. t proviennent d'un lieu de rationalité.
Quand tout a commencé, ma vie était la meilleure qu'elle ait jamais été - j'étais mariée à un homme merveilleux que je connaissais et aimais pendant plus de la moitié de ma vie, vivais dans une belle maison, faisais ce que j'aimais le plus dans la vie, et voyagé souvent. Mais voici le problème avec la maladie mentale: lorsque vous en souffrez, il est plus facile de considérer les symptômes comme des défauts de votre personnalité. Dire: «Je suis simplement stressé, ou oublieux, ou distrait ou incompétent.» Le déni est une réaction typique d'adultes atteints de trouble déficitaire de l'attention / hyperactivité, ou TDAH, et ma réaction à mes soupçons n'était pas différente.
Le déni est une réaction typique d'adultes atteints de trouble déficitaire de l'attention / hyperactivité, ou TDAH, et ma réaction à mes soupçons n'était pas différente.
Alors que je me savais gentil, calme et logique, j'ai commencé à croire que je devenais quelqu'un d'égoïste, colérique, paresseux, abusif, maussade, oublieux, non concentré et facilement distrait. Pire encore, j'ai accepté cette version de moi-même. J'ai traité cette version peu aimable de moi-même de la seule façon dont je savais le faire. Chaque fois que le nuage dans mon esprit s'assombrissait, je faisais un sac, montais à bord d'un vol et me conduisais dans un endroit inconnu, proche de la nature. Tant que je pourrais passer mes journées à faire de la randonnée, ne serait-ce qu'une semaine, je savais que je me sentirais à nouveau moi-même. Sur les sentiers de fleurs sauvages et dans les prairies remplies de moutons, mon esprit a cessé de courir. Dans les couleurs, les sons et les parfums des forêts et des côtes, il a trouvé un sentiment de calme au lieu de submerger. La nuit, un sommeil profond et ininterrompu était un changement bienvenu. J'avais l'habitude de voyager pour essayer de «réparer» moi-même.
Après chaque voyage, les effets positifs restaient pendant des mois, se répandant dans tous les aspects de ma vie comme les doux rayons chauds du soleil matinal après une nuit froide et sombre. Je reviendrais comme celui que j’espérais vraiment être; une femme patiente, gentille et aimante, une écrivaine créative et efficace et une amie amusante.
Au cours de cette pandémie, après le premier mois passé à rester à la maison avec mon mari, il est devenu évident que je m'enfonçais dans un endroit sombre. Nous avions passé des semaines à cuisiner et à nous blottir sur le canapé à regarder des films ensemble, prétendant que c'était encore décembre, jusqu'à ce que je commence à éviter d'être dans la même pièce que lui. Ce qui au début était distrayant, est vite devenu irritant, puis exaspérant - ses pas qui faisaient les cent pas dans le salon, le tapotement de son clavier, le son de sa voix constamment aux appels téléphoniques, ses dossiers de travail sur la table, sa présence même. Mon esprit le blâmait pour ma propre incapacité à me concentrer sur quoi que ce soit, mais en réalité c'était le TDAH, quelque chose que je soupçonnais depuis un moment, mais que je ne m'étais pas permis d'envisager sérieusement. Non, c'était juste de l'anxiété, me dis-je, le genre normal que tout le monde a.
Je narguais, criais et me plaignais constamment. J'étais malheureux et j'ai fait de mon mieux pour projeter cette misère sur lui par de fréquentes explosions. Il a répondu en se retirant dans la cuisine, pour écouter de la musique sur ses écouteurs et cuisiner pour nous.
Mes symptômes de TDAH sont devenus plus forts en raison de l'anxiété accrue face à cette nouvelle normalité. J'avais perdu des devoirs et en un mois, mon revenu est tombé à zéro. Après six ans de travail acharné pour établir une carrière de rédacteur de voyage indépendant, l'avenir semblait sombre. Mais j'avais tellement de raisons d'être reconnaissant, à un moment où tant d'autres sont aux prises avec la perte, la solitude et la séparation des autres. Nos familles étaient en bonne santé, nous avions des économies sur lesquelles compter, les supermarchés de notre quartier avaient des étagères pleines et nous étions ensemble chez nous.
Mon esprit le blâmait pour ma propre incapacité à me concentrer sur quoi que ce soit, mais en réalité c'était le TDAH, quelque chose que je soupçonnais depuis un moment, mais que je ne m'étais pas permis d'envisager sérieusement.
Au lieu de cela, je me suis imaginé sur mon balcon du sixième étage, vacillant sur le bord, et je me suis demandé ce que ce serait de me jeter - si mon mari s'en remettrait, et en fin de compte serait mieux sans quelqu'un d'aussi instable que moi. Puis presque immédiatement, je me suis réprimandé pour avoir pensé à ces pensées ingrates et égoïstes. J'ai commencé à réaliser que ma peur de faire face à mon trouble l'empêchait d'être avec la version de moi qu'il méritait. Quelqu'un de doux, gentil et compatissant. Je ne lui devais pas seulement, mais aussi à moi-même de retrouver cette femme.
En lisant sur le TDAH, je me suis forcé à me concentrer au lieu de scanner les premières lignes, comme je l’avais fait plusieurs fois auparavant. Cela avait finalement du sens - l'incapacité à se concentrer et à prioriser les tâches, les émotions accrues, souvent perdre le fil de ce que je disais au milieu d'une conversation et ressentir un état d'hyperfocalisation dans lequel j'oublierais de manger ou de boire de l'eau toute la journée, ils étaient tous les symptômes du TDAH. J'ai vu des modèles éparpillés dans mon enfance et mon adolescence, des modèles que je n'avais tout simplement jamais compris auparavant. J'ai pris des évaluations en ligne et chacun a dit que j'avais une forte indication du TDAH.
Au début, admettre que je pourrais avoir besoin d'une aide professionnelle a été un aveu de faiblesse. Je ne me suis jamais considéré comme une victime des circonstances. En fin de compte, ma première étape pour séparer le fonctionnement de mon esprit de qui je suis est d'être plus gentil avec moi-même. J'avais besoin de reconnaître que le fardeau de la perfection que je porte est auto-imposé. Je commence à comprendre qu'il n'y a pas de honte à avoir besoin d'aide et à la demander.
Alors que le reste du monde s'adapte à sa propre «nouvelle normalité», j'apprends à pratiquer la respiration consciente, la méditation, la journalisation et à utiliser des affirmations positives.
Après une longue et sincère conversation avec mon mari, je me suis inscrit à une thérapie en ligne, étant donné que nous prévoyons passer les prochains mois à la maison. Cela n’a pas été long mais, déjà, les premières séances de thérapie cognitivo-comportementale ont aidé. Alors que le reste du monde s'adapte à sa propre «nouvelle normalité», j'apprends à pratiquer la respiration consciente, la méditation, la journalisation et à utiliser des affirmations positives. Certains jours sont meilleurs que d'autres, mais ma conscience de mes distorsions cognitives me donne de l'espoir, même les jours difficiles.
Je mentirais si je n’admettais pas que j’ai peur de la stigmatisation entourant la maladie mentale. En tant que femme indienne, on s'attend à ce que je règle mes problèmes en parlant à mes amis et à ma famille, et s'il y a des problèmes plus profonds que cela, ils sont accompagnés de la peur très réelle d'être étiquetée «folle» ou «névrosée». . "
Dernièrement, je me suis confié à quelques amis, mais je ne pense pas qu’ils sachent ce que signifie avoir un TDAH. Je ne suis même pas sûr de bien comprendre. Ce que je sais, c'est comprendre comment mon cerveau est câblé est un processus qui prendra du temps et de la patience. Bien que je sois maintenant assez à l'aise pour m'associer aux quatre lettres qui ont un impact chaque jour de ma vie, j'ai encore un long chemin à parcourir. Je suis soulagé d’avoir fait le premier pas sur la voie de la guérison et j’espère que ce sera le plus difficile.
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