J'ai coupé mes cheveux en bob pendant ma première année d'université, et moins de deux semaines plus tard, je suis devenu bisexuel. Ce n'était pas une coïncidence. Le Bob bisexuel (exemples célèbres préférés de cette coupe de cheveux ici et ici) était un moyen de me plonger les orteils en admettant que je ne serais peut-être pas hétéro - j'essayais de confirmer que «gay» me ressemblait.
Quand je suis retourné à ma première année il y a un an, après plusieurs années de cheveux longs, je voulais avoir l'air plus visiblement queer. Même si j'ai été dans une relation à long terme avec un homme, je pensais à la façon dont le fait d'être bi a affecté le cours de ma vie. Les effets d'entraînement de ma sexualité ne se sont pas arrêtés simplement parce que j'ai choisi un partenaire masculin et que je voulais que mon apparence corresponde à ce que je ressentais à l'intérieur.
Qu'est-ce que le Bob bisexuel?
Coupée entre le menton et les épaules, la coupe de cheveux n’est ni longue ni courte, reflet fortuit de la façon dont les femmes bi ne sont pas totalement hétéros ou homosexuelles.
Mais en même temps, quand mes amis ont demandé pourquoi je me coupais les cheveux, c'était embarrassant d'admettre que j'avais fait la côtelette pour avoir l'air plus gaie. "Il n'y a pas de coiffure gay", m'a dit un de mes amis hétéros, une tentative bien intentionnée pour m'encourager à porter mes cheveux comme je les préférais. Mais ce n’est pas vrai. Bien sûr, toutes les personnes queer n'ont pas la même coiffure, et tout le monde avec un bob n'est pas bisexuel, votre apparence est une déclaration sur qui vous êtes. Chaque jour, la plupart d’entre nous faisons des choix, conscients ou inconscients, orientés vers la projection d’une certaine image - peut-être un chignon bas professionnel, ou un lavage insouciant de fard à paupières néon - pour essayer d’attirer les personnes que nous voulons dans nos vies. Mais ce «masque» que nous mettons ne signifie pas toujours peindre nos insécurités, cacher qui nous sommes. Nous utilisons la beauté et le style pour nous exprimer, pour amplifier les parties de nous avec lesquelles nous voulons que les autres se connectent. Se couper les cheveux était une façon subtile de signaler que je suis fier de qui je suis et de qui j’ai aimé.
Nous utilisons la beauté et le style pour nous exprimer, pour amplifier les parties de nous avec lesquelles nous voulons que les autres se connectent.
La beauté et le style font partie intégrante de l'histoire LGBTQ +, où les choix esthétiques ont aidé les personnes queer à se retrouver pendant des décennies - avec des bandanas, des contre-dépouilles et des piercings de septum soigneusement placés, pour ne citer que quelques exemples. Cela a été particulièrement vrai dans les endroits et les moments peu sûrs de sortir, c'est pourquoi il me semblait peu profond de célébrer mon nouveau bob et ce que cela signifiait pour moi. Si j'ai la chance de vivre parmi des personnes qui embrassent mon identité, d'avoir des amis qui m'encouragent à examiner ma sexualité au lieu de l'ignorer, c'est aussi vrai que ma bisexualité est cachée sous ma relation à long terme avec un homme. Je passe pour hétérosexuel dans des situations où la queerness peut (malheureusement encore) risquer votre sécurité physique, émotionnelle et financière. Il est important de le reconnaître, en particulier à une époque où la queerness peut également être à la mode - où les célébrités et les entreprises coopèrent souvent une esthétique queer pour le profit. De plus, les gens traitent déjà la bisexualité comme frivole, une phase que vous traversez avant de choisir un seul sexe. Je veux respecter mon identité, ne pas la lier à une tendance: un bob que je peux essayer, puis grandir s'il se démode.
Cependant, essayer une nouvelle coupe de cheveux a été ce qui m'a aidé à admettre d'abord que j'étais attiré par d'autres femmes, et que je l'étais depuis longtemps. J'ai été inspiré pour obtenir le Bob bisexuel lorsque j'ai rencontré la colocataire de mon ami, Rachel - sans par hasard, aussi mon premier béguin pour une fille à l'université. Je l'ai rencontrée alors que je me préparais à aller à une fête de fraternité, et son bob marron en désordre et son t-shirt blanc sans effort m'ont soudainement rendu inconscient. J'ai réalisé que mes propres cheveux en cascade et chemisier transparent était un costume, conçu pour impressionner les garçons de la fraternité que je n'aimais même pas.
J'ai décrit la coupe de cheveux de Rachel à ma styliste à la maison pendant les vacances de printemps, et elle a fait la côtelette. C'était le vieux cliché gay: je ne savais pas si je voulais être comme Rachel ou être avec elle. Maintenant, je comprends que la réponse était les deux. Couper mes cheveux comme les siens était ma première tentative pour signaler que je voulais d'autres femmes queer, et aussi que j'appartenais à elles.
Je suis revenu de la semaine de relâche et armé de mon nouveau bob identique, j'ai eu le courage de flirter avec Rachel lors d'une fête. "Tu étais mon inspiration pour les cheveux!" J'ai avoué, quatre coups de tequila en profondeur. Nous avons passé toute la nuit à discuter ensemble dans le couloir, mais je n’étais toujours pas assez courageux pour faire face au fait que j’aimais les filles, encore moins pour dire à celle en face de moi que je l’aimais spécifiquement. Alors à la fin de la nuit, j'ai laissé le gars que je voyais me tirer vers la porte. Pendant des jours après, j'ai ressenti une déception écrasante, la cause trop évidente pour être ignorée. Je suis venu voir mes amis proches immédiatement.
J'ai réalisé que mes propres cheveux en cascade et chemisier transparent était un costume, conçu pour impressionner les garçons de la fraternité que je n'aimais même pas.
Comme ma mode de fête fraternelle (malavisée) pendant la première année, mon nouveau Bob bisexuel était aussi un costume. Mais cette fois, j'essayais de ressembler à la femme que je voulais devenir. Je ne me suis pas simplement coupé les cheveux parce que je voulais avoir l'air bi-je l'ai fait parce que je voulais être bi, habiter les parties de moi que je cachais.
Ce bob était le premier choix de beauté que j'ai fait pour moi-même - avant cela, j'essayais de m'habiller en jolie femme, une avec de longues mèches par défaut, comme une Barbie. Quand je me suis coupé les cheveux, c'était la première fois que je poursuivais ce que je pensais être beau au lieu d'essayer de m'optimiser pour l'attention masculine, me donnant les meilleures chances qu'un jock acceptable me remarque et demande de me raccompagner à la maison. Mes précédentes coupes de cheveux avaient toutes été portées par la peur - j'avais tellement peur d'être considérée comme laide ou peu aimable par les hommes que je ne m'étais pas arrêté pour regarder autour de moi et réfléchir à ce que je voulais vraiment. Quand j'ai décidé d'arrêter de prendre des décisions par peur, tant pour mes coupes de cheveux que pour ma vie amoureuse, je me suis tout de suite sentie plus moi-même.
Mais cette quête d'acceptation de soi n'était pas complète - en fait, elle ne l'est toujours pas. J'ai rencontré mon petit ami de longue date peu de temps après, et au fil des ans, mes cheveux ont retrouvé leur longueur d'origine. J'étais en retard pour obtenir des coupes, parce que mon coiffeur vivait dans le New Jersey et je suis allé à l'école à Chicago. Mais un jour de l'année dernière, j'ai remarqué que mes pointes fourchues remontaient vers mon cuir chevelu, et j'ai décidé de revenir au bob.
Premièrement, je me suis dit que je ferais la côtelette après avoir perdu cinq livres. Puis, alors que mes pointes fourchues devenaient de plus en plus en lambeaux, j'ai réalisé à nouveau que j'agissais par peur. Je voulais m'assurer de toujours correspondre au moule d'une femme hétérosexuelle «conventionnellement attirante». Je ne me permettrais de me faire couper les cheveux qu'après m'être rendu «plus attirant» pour la société patriarcale en perdant du poids.
Quand j'ai décidé d'arrêter de prendre des décisions par peur, à la fois pour mes coupes de cheveux et ma vie amoureuse, je me suis tout de suite senti plus moi-même.
Encore une fois, j'ai fait face à mes peurs et j'ai fait la côtelette. Les ouvriers du bâtiment de mon pâté de maisons ont cessé de m'appeler, ce qui m'a rendu à la fois soulagé et peu sûr de moi. Mais cette fois-ci, j'ai compris qu'il me faudrait plus qu'une coupe de cheveux pour me sentir heureuse et confiante dans ma peau. Peut-être que je ferai pousser mes cheveux dans le futur, ou peut-être que je ne le ferai pas. La meilleure façon de respecter mon identité est de continuer à lutter contre l'impulsion de centrer mes choix de beauté et de style autour des préférences masculines. Être la meilleure version de moi-même, c'est m'engager toute une vie à essayer de filtrer ce que je veux de ce que la société m'a dit que je suis censé vouloir.
Aucune coupe de cheveux n'a le pouvoir de faire tout ce travail pour moi, mais mon Bob bisexuel a été un excellent premier pas.
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