Cela semble plus dramatique que ce qu'il a ressenti - passer dix ans à être célibataire - parce que je ne l'ai pas chronométré à chaque instant de chaque jour. Pour moi, la vie adulte avait toujours été une série de relations non sérieuses, non exclusives qui ne semblaient jamais vraiment coller. Après m'être séparé de ma mère, mon père m'a demandé un jour comment je me réconciliais avec la solitude. C'était l'une des premières conversations d'adulte à adulte que nous ayons jamais eues, où il venait vraiment me voir pour avoir un aperçu de sa propre rupture. "C'est tout ce que j'ai jamais connu," répondis-je clairement. Et pas d'une manière triste ou dommageable dans la réalité, je ne savais pas à quoi ressemblait une relation. Je n'avais pas la mémoire musculaire pour le rater ou lutter contre lui. Je vivais simplement comme d'habitude, donnant la priorité à mes amitiés et à ma carrière comme éléments constitutifs de ma propre famille choisie. «Ce sont les relations primordiales dans ma vie», ai-je dit à mon père pendant le dîner, «celles sur lesquelles je travaille et que je fais des efforts». C'est alors que j'ai réalisé que je ne manquais peut-être pas autant que la société (et les membres de la famille lors des dîners de vacances) me le feraient croire. Le fait est que je n'étais pas seul.
Cela ne veut pas dire que je n'ai pas pensé à ce que ce serait d'avoir un partenaire, c'est pratiquement biologique d'aspirer à ce type de connexion émotionnelle et physique. Surtout parce que cela a duré si longtemps, presque la totalité de ma vingtaine, j'ai regardé des amis proches et des collègues de travail et je me suis demandé ce qui n'allait pas chez moi. Il est difficile pour quiconque, indépendamment de la confiance et des autres épanouissements, de ne pas tomber dans ce trou de temps en temps. Mais, alors que je commence ma nouvelle décennie (la trentaine), je peux dire sans réserve que j'en suis reconnaissant.
Ce temps et cette réflexion sont un privilège, dont je n'aurais peut-être pas pu profiter si mon voyage ressemblait davantage aux livres d'histoires.
À quoi ressemble vraiment de vivre avec un trouble de l'alimentation, 11 ans plus tardMa trajectoire n'est pas unique en ce sens que mes 20 ans ont été définis en essayant de trouver ma place dans le monde en accordant de l'importance à ma carrière par-dessus tout, en faisant des choses stupides de manière prévisible avec mes amis et en dépensant le peu d'argent que j'avais sur des plats d'œufs de fantaisie et des cocktails. Bien qu'il ait également été caractérisé par beaucoup de lutte interne, à la fois auto-infligée et autrement. J'étais dans la période la plus sombre et la plus difficile de mon rétablissement continu des troubles de l'alimentation, un passager omniprésent dans ma vie qui, à l'époque, se couvrait à peu près tous les aspects de mon être. Il a joué un rôle dans chaque décision, chaque sentiment et chaque interaction. Je tenais tellement à progresser que j'avais, ce que je reconnais maintenant comme, aucun excès de puissance cérébrale à apporter à une relation. Je n'aurais pas pu supporter plus que la charge que je portais déjà. Je n'étais pas prêt.
Une fois que j'ai mieux maîtrisé mon rétablissement, je me suis senti changer. J'étais plus ouvert; plus disposé à me mettre là-bas. Et pourtant, toujours rien. Je n'ai rencontré personne pour qui je me sentais différemment (sauf un, et cela n'a pas tout à fait fonctionné). C'est alors que j'ai réalisé que je devais accepter la possibilité de ne jamais trouver ce partenaire indélébile. Je devais trouver la paix en étant seul. L'arc de ma vie et les relations précédentes n'avaient jamais été conventionnelles, et je ne pouvais plus supposer que cela changerait. Je devais réaliser que j'étais en contrôle et avancer avec la permission de vivre, de faire et de ressentir tout ce que je voulais. J'ai commencé à faire des choix et à construire ma vie autour de l'idée qu'elle n'inclurait peut-être pas quelqu'un d'autre à long terme, du moins pas au sens traditionnel du terme. Et chaque jour qui passait, je prenais plus de décisions rien que pour moi. J'ai arrêté de me sentir effrayé ou isolé parce que je n'avais pas d '«autre moitié». J'étais tout seul. J'ai réfléchi de manière critique à l'institution du mariage (c'est compliqué, mais je suis pour) et si je veux ou non être mère (probablement pas, mais le jury est toujours absent). Ce temps et cette réflexion sont un privilège, dont je n'aurais peut-être pas pu profiter si mon voyage ressemblait davantage aux livres d'histoires.
Tout le monde est différent et je crois sincèrement que je connais des gens qui sont mieux lotis d'avoir grandi dans des relations. Il y a tellement de valeur là-dedans aussi. Mais personnellement, je sais que j'ai dû parcourir ces dix années en solo avant de pouvoir m'engager correctement envers une autre personne. J'avais besoin de mieux me connaître, de construire et de reconstruire, de réfléchir et de me sentir seul - mais pas seul. J'avais besoin de savoir que je pouvais me guider dans cette vie avant de laisser quelqu'un d'autre marcher à mes côtés. Je n'étais pas prêt tant que je ne l'étais pas. La personne que j'étais ne me définit plus et, à cause de ces dix ans, une relation ne le sera jamais. Et je suis bon avec ça.
La façon déroutante et douloureuse dont j'ai finalement abandonné une «non-relation»
