Selon la National Alliance on Mental Illness, environ 18,5% des adultes aux États-Unis souffrent de maladie mentale chaque année. C'est une partie importante de notre population - une personne sur cinq - mais la stigmatisation et l'incompréhension qui entourent la santé mentale demeurent. C'est pourquoi, en l'honneur du Mois de la sensibilisation à la santé mentale, nous appelons nos lecteurs à partager leurs propres expériences avec la maladie mentale: leurs victoires, leurs luttes et ce que c'est vraiment de négocier une société qui fait des suppositions erronées sur qui vous êtes. basé sur une définition arbitraire du mot «normal». Notre série Ma vie avec met en évidence les histoires brutes et non filtrées de femmes qui souffrent d'anxiété, de trouble bipolaire, de dépression post-partum, etc., le tout dans leurs propres mots. Ci-dessous, Micaela Oer partage un regard intime sur son expérience de la dépression post-partum.
J'ai commencé mon premier cycle avec une majeure en musique, mais après avoir suivi un cours d'introduction à la psychologie, j'ai changé ma spécialisation en psychologie. J'étais obsédé. J'étais une jeune femme en voyage pour mieux se connaître, et pour moi, c'était une excellente façon de le faire. Je me souviens très tôt d'avoir été très fasciné par la théorie de l'attachement et les différents styles que les enfants affichaient. Cela m'a fait penser à moi-même et à la façon dont j'étais enfant avec ma mère. (J'ai eu une éducation assez difficile.) Même si je n'avais pas l'intention d'avoir des enfants, j'ai quand même gardé cette connaissance au fond de moi, juste au cas où.
Trouver
Avance rapide d'un an et demi jusqu'en juin 2016. Je venais de commencer à travailler à temps plein pour la première fois depuis la fin de mes études. Je me souviens d'être rentrée à la maison le soir et de m'endormir sur le canapé. Un jour à l'improviste, il m'est venu à l'esprit que je n'avais pas encore commencé mes règles. J'ai appelé mon meilleur ami et ai dit avec désinvolture que j'étais en retard. Elle m'a immédiatement grondé puis m'a dit de faire un test à mon cul. Le lendemain, j'en ai attrapé un que j'avais rangé pour un jour de pluie et je l'ai pris. Deux minutes plus tard, j'ai vu la réponse: oui. J'étais effrayé. J'avais l'impression que ma vie de joyeuse, occupée, dans la vingtaine était terminée. Plus besoin de traîner avec les filles sur un coup de tête. Fini les frénésie de Netflix tard dans la nuit avec mon mari. J'étais content de qui j'étais et où j'allais. Je n'étais pas prêt pour un si gros engagement.
Après quelques mois, j'ai commencé à me sentir beaucoup plus excité d'avoir un petit. Je ne savais rien de ce qui se passait, mais j'étais heureux. J'ai adoré ce que je ressentais et ce que je ressemblais à une maman rayonnante. Mais en même temps, j'ai vraiment essayé de ne pas le montrer. Je voulais désespérément être le «vieux» moi. Je ne voulais pas que mes amis me considèrent comme «la femme enceinte».
Vers sept mois, j'ai commencé à m'inquiéter de ce qui allait finalement se passer. Jusque-là, j'avais prévu dans mon esprit que je voulais accoucher naturellement et sans médicament, mais à haute voix, j'ai dit à mon médecin et à mon mari que je voulais juste suivre le courant.
Être induit tôt
Lors d'une visite régulière à mon OB, j'ai découvert que j'avais été testé positif pour la cholestase et que je devais être induit avant la semaine 37 pour protéger mon bébé. Cette nouvelle m'a complètement déraillé mentalement. Je connaissais les statistiques en matière d'induction, combien de fois elles conduisaient à des césariennes et comment les femmes qui ont une césarienne sont moins susceptibles d'allaiter. Mon esprit a commencé à se démêler. J'ai commencé à avoir des crises de panique parce que je ne pouvais pas m'arrêter de penser à ce que je ferais si mon enfant ne me liait pas. J'étais tellement consommé d'avoir un «attachement sûr» avec mon bébé, que j'ai commencé à relire des notes que j'avais prises en psychologie du développement pour m'assurer de connaître les résultats de différentes études qui avaient à voir avec l'attachement.
Le jeudi de la semaine 35, mon médecin m'a fait savoir que je devais être induite le mardi prochain. Mardi soir est arrivé et je me souviens avoir marché dans le couloir de l'hôpital avec mon mari Michael et avoir vu mon reflet sur les fenêtres. Je n'arrêtais pas de penser: "Vous ne serez jamais la même personne que vous êtes en ce moment."
La livraison
Maintenant, je connais tellement de femmes qui ont un excellent accouchement (aussi génial peut être). Je n'ai pas été aussi chanceux. Être induit était horrible pour moi. Contrôle également le col de l'utérus. Je l'ai passé une nuit sans médicament avant que mon médecin ne suggère un médicament anti-anxiété et un médicament contre la douleur en même temps afin que je ne me souvienne pas de l'horreur que représentent les contrôles du col de l'utérus. Après trois jours sans progrès, j'étais épuisée et j'ai opté pour une césarienne avec une jolie ponction lombaire.
À 12h54, Andreas est né. Il est sorti de mon abdomen comme Superman. Il a été immédiatement placé sur la poitrine de mon mari pendant que je me remettais (je suppose). Nous avons passé la première heure dans une pièce à nous trois et une infirmière. Je me souviens qu'on m'a demandé si je voulais allaiter. Je prenais tellement de médicaments que je viens de dire «non». Je me suis évanoui ici.
J'ai eu tellement de chance d'avoir un homme formidable à côté de moi pour prendre soin de notre nouveau fils pendant que je me remettais d'une opération chirurgicale majeure, mais même avec l'aide, je n'arrivais toujours pas à penser que ce bébé était à moi. Je n'ai rien ressenti pour Andreas. Je l'ai regardé et je savais que je devais prendre soin de lui, mais je ne l'aimais pas comme je le pensais. Je me sentais aussi très frustré avec lui parce qu'il ne voulait tout simplement pas prendre ma poitrine. J'ai pensé: "Si je peux juste le faire prendre le sein, il aura un attachement sain."
Rentrer à la maison
Deux jours plus tard, j'ai pu rentrer chez moi, mais je n'en avais pas vraiment envie. Je n'avais pas confiance en ma capacité à prendre soin d'Andreas ou à le faire prendre le sein. De plus, ma famille est arrivée pour voir le nouveau bébé, et c'était très stressant pour moi. Tout à coup, j'ai eu tellement d'opinions et de suggestions que je ne pouvais tout simplement pas les trier toutes. J'étais extrêmement débordé. Je voulais juste faire les choses comme je l'avais prévu, mais je ne pouvais tout simplement pas parler.
Les deux premières semaines ont été douloureuses. J'ai tout de suite compris ce qu'était le "baby blues". Je me suis retrouvé à sangloter sur le sol presque toute la journée. Comme je n'étais toujours pas en mesure de faire prendre le sein à Andreas, je pompais et complétais avec du lait maternisé, mais je détestais ça. Et je me détestais de ne pas pouvoir faire ce qui était naturel. Je savais que se sentir triste était normal au début, mais je ne pensais pas que je souffrirais autant que moi.
Je me suis rapidement remis de ma césarienne, mais au fil du temps, la douleur dans laquelle j'étais émotionnellement et mentalement est restée. Mais quand je suis allé à mon examen de six semaines et au rendez-vous d'un mois d'Andreas, j'ai menti sur le questionnaire en me demandant sur ma santé mentale. Je savais que j'aurais pu demander de l'aide, mais je voulais être forte. Je voulais me dépasser. J'avais échoué dans tout jusqu'à présent (naissance naturelle et allaitement), mais je pouvais sûrement le faire. J'avais les connaissances en psychologie, je pourrais sûrement m'en servir moi-même.
Au fil des mois, j'ai commencé à me sentir de plus en plus déconnectée de moi-même. Je n'avais pas l'énergie de toucher qui que ce soit. Il me fallait trop de temps pour parler de ce qui se passait et je ne voulais pas accabler quelqu'un d'autre avec ma douleur. Mon anxiété a atteint un nouveau sommet. J'avais des crises de panique plusieurs fois par semaine. Quand j'endormais Andreas et que je me «reposais», je ne l'ai jamais fait. Je fermais les yeux, mais c'était comme si mon corps était toujours en mouvement. Je me sentirais bouleversé lorsque mon bébé se réveillait. Quand il pleurait, je voulais juste lui serrer les bras. Je me détestais pour ces pensées.
Cet été a été dur. Je me suis poussé à sortir de la maison et à marcher tous les jours. J'ai fait des projets avec des amis. Nous sommes allés à des groupes de momies chaque semaine. J'avais encore du mal. Un jour, alors qu'il conduisait dans la voiture, Andreas a commencé à crier dans son siège d'auto. Je n'en pouvais plus. J'ai commencé à crier en retour, ce qui a aggravé ses pleurs. J'ai appelé ma sœur qui a essayé de me calmer. Quelques heures plus tard, je me sentais toujours hors de contrôle. Mon mari est rentré à la maison et je l'ai perdu. Puis je suis monté dans la voiture et je suis parti. Je ne savais pas où j'allais, mais je savais que je n'allais pas y retourner. Andreas et mon mari méritaient quelqu'un de mieux que moi. Je n'étais pas une bonne mère. Si disparaître ne fonctionnait pas, je pensais qu'une solution plus permanente serait peut-être le meilleur choix. Quelques heures plus tard, je suis rentré chez moi. Il était clair que je devais demander de l'aide.
Cherche de l'aide
Même si je savais que la thérapie aiderait, je ne trouvais toujours pas l'énergie pour rechercher des thérapeutes. Heureusement, mon mari a compris cela et a commencé à m'envoyer différentes options qui fonctionnaient avec notre assurance. Je n'ai toujours pas appelé.
À la fin du mois d'août, j'ai reçu un appel de mon père m'informant que ma mère était à l'hôpital avec ce qu'ils soupçonnaient d'être un accident vasculaire cérébral. J'ai immédiatement tout lâché et je suis rentré chez moi (huit heures de route). Il était clair que puisque j'étais le seul à ne pas travailler, ce serait moi qui resterais et m'occuperait de ma mère. Ces cinq semaines que j'ai passées avec ma famille ont vraiment été mon moment d'ouverture. Comment pourrais-je prendre soin de mon enfant de sept mois et de ma mère?
La semaine où je suis rentré à la maison, j'ai de nouveau parcouru la liste des thérapeutes. Je suis tombé sur quelqu'un qui ressemblait à une personne normale sur sa photo. J'ai appelé et laissé un message lui demandant si elle avait travaillé sur la dépression et l'anxiété post-partum. Elle a rappelé quelques heures plus tard et nous avons fixé un rendez-vous tout de suite.
La semaine suivante, je me suis assis avec mon thérapeute pour la première fois. J'étais effrayé. Je pouvais à peine sortir des mots sans fondre en larmes. À mi-chemin de la séance, elle s'est arrêtée et a dit peut-être les mots les plus salvateurs: "Tu sais que tu n'as pas à souffrir." Elle a suggéré que je pense à prendre un certain type d'antidépresseur. J'étais hésitante. Bien que je sache à quel point ces médicaments peuvent changer la vie de nombreuses personnes, j'avais peur qu'ils me fassent sentir comme quelqu'un que je n'étais pas. Mais honnêtement, je me sentais déjà comme une personne complètement différente. Le lendemain, j'ai trouvé un nouveau médecin et deux semaines plus tard, on m'a prescrit Effexor.
Les semaines suivantes ont été un dur labeur. Je commençais à ressentir le changement en moi-même par rapport aux médicaments. J'avais l'impression d'avoir plus d'espace dans ma tête pour penser plus clairement. Mais dans mes séances, les mêmes choses revenaient sans cesse. J'avais du mal à comprendre comment l'accouchement s'était passé. Cela me dérangeait de ne pas m'en souvenir. Cela me dérangeait qu'Andreas n'ait jamais pu prendre le sein. Mais ce qui m'a le plus dérangé, c'est que je ne serai jamais la personne que j'étais avant de tomber enceinte. J'avais confiance en la personne que j'étais avant, mais je n'avais pas confiance en la femme que j'étais maintenant.
Nous nous sommes attaqués à ces choses de front. J'ai travaillé pour commencer à m'aimer pour la personne que j'étais maintenant. Je me disais tous les jours que je m'aimais. J'ai écrit de petites notes sur notre porte avec des affirmations positives. J'ai suivi Hoda Kotb sur Instagram, car elle a d'excellents messages édifiants. Et cela a lentement commencé à fonctionner. Avant la fin de l'année, je suis venu à ma séance et je lui ai dit: «J'aime mon fils et je m'aime moi-même».
Au fil du temps, les choses se sont beaucoup améliorées. Aux alentours du premier anniversaire d'Andreas, j'ai commencé à me sentir un peu déprimé. On m'a dit que cela se produit souvent autour de l'anniversaire d'un événement traumatisant. J'ai continué, et je peux dire avec joie qu'en février, je me sentais comme neuve. J'ai senti qu'à ce moment-là, si j'avais une journée difficile, j'avais les outils pour m'aider à sortir de mon funk.
Cette expérience a été de loin la chose la plus difficile à surmonter. Au lieu d'utiliser les connaissances que j'avais acquises en étudiant la psychologie pour surmonter ma dépression et mon anxiété, cela s'est retourné contre moi et est presque devenu la raison pour laquelle je me sentais si mal. Il m'a fallu huit mois pour demander de l'aide, en connaissant les signes. Mais je l'ai fait. Et cela m'a changé. Sans que je le sache, cela m'a transformé en quelqu'un que je ne savais pas que je voulais être.
Cela m'a fait apprendre la patience, l'acceptation de soi et le fait que nous devrions être fiers des personnes que nous devenons en ces temps difficiles. J'ai réalisé qu'être quelqu'un qui prend des médicaments ne signifie pas que je n'ai pas la capacité de m'aider moi-même. Je m'aide en donnant à mon corps ce dont il a besoin pour fonctionner correctement. Cela m'a poussé à commencer à parler de ce que j'ai vécu, et grâce à cela, j'ai pu entrer en contact avec des gens qui ressentaient la même chose. J'aimais le «vieux» moi, mais je l'aime davantage. Et quand le prochain chapitre commencera, je l'aimerai aussi.
Cet article a été publié à une date antérieure et a depuis été mis à jour.
Ensuite: 10 signes et symptômes courants de dépression - et quand obtenir de l'aide.
