Fin janvier, je tourne le gros 3-0. Et en tant que sous-produit naturel du vieillissement dans une autre décennie (et atteignant une étape importante), je réfléchis à où je suis dans ma vie et comment je me présente au monde. Mais quand je pense à la version de moi qui existait lorsque je suis entrée pour la première fois dans la féminité, elle se sent si loin.
Mes adolescents et mes 20 ans ont été passés à se demander si les gens m'aimaient ou non, et mon objectif est maintenant de trouver un moyen de m'assurer que je m'apprécie - et une grande partie de cela est de me débarrasser de toutes les choses qui ne sont pas par essence qui je un m. Bien que j'aurais aimé arriver à cette conclusion plus tôt, entrer dans cette nouvelle phase semble le meilleur moment pour découvrir ma forme la plus vraie. Et jusqu'à présent, je pense que la «féminité» stéréotypée a beaucoup moins de place dans mon monde. Laissez-moi expliquer…
Je n'ai jamais voulu être considérée comme peu attrayante, et à ce moment-là, j'assimilais être attirante à porter du maquillage et à paraître femme.
La première étape a été de me couper les cheveux l'année dernière. En surface, ce n’était pas une transition énorme, mais pour moi, j’avais l’impression de couper un vestige de mon ancien moi. Ce qui a également joué dans cette décision, c’était une nouvelle analyse de ma sexualité et la prise de conscience que je n’étais pas la fille hétéro que j’avais toujours pensé être. Comprendre ce nouvel aspect de moi-même m'a permis de réinventer la femme que j'étais et d'arrêter de jouer dans ce que je pensais que de jolies filles hétérosexuelles ressemblaient.J'ai découvert que ma sexualité se situait quelque part au milieu, alors mon allégeance aveugle à une esthétique strictement féminine a perdu son emprise.
Dans la même veine, les jolies robes que je porterais dans une tentative presque pathologique de paraître attrayante avaient pratiquement perdu de leur attrait. Maintenant, je joue beaucoup plus avec l'androgynie quand je m'habille, etJe me trouve souvent plus attirante lorsque les lignes stéréotypées entre les sexes sont un peu floues. Je fantasme sur le fait de me raser une partie de la tête et d'embrasser vraiment l'idée de baiser avec le sexe. En même temps, il est si difficile de se débarrasser du sentiment de préoccupation pour ce que les gens vont penser.
Mon objectif pour le début de la trentaine est de continuer à retirer la Sarah qui veut désespérément être aimée et, au contraire, de toujours être de tout cœur moi, à tout prix. Peut-être que certaines personnes ne seront pas attirées par moi, ou peut-être que des étrangers auront des idées préconçues. MaisEn fin de compte, si je me regarde dans le miroir et que je vois ce que je ressens à l'intérieur, alors je peux considérer que, comme le disent la génération Y, vivre ma meilleure vie. C’est vraiment tout ce que nous pouvons faire de toute façon, non?
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