Ed. Remarque: cette histoire partage des détails sur les agressions sexuelles et les troubles de l'alimentation qui pourraient en être la cause.
Quand j'étais adolescent, j'aimais mon corps. J'ai couru un morceau, j'ai marché dans le groupe et j'ai passé des heures à apprendre la chorégraphie d'Aaliyah, TLC, Janet Jackson et Destiny's Child. Je n'étais pas obsédée par mon apparence, mon poids ou mon apparence. J'étais juste un adolescent qui vivait ma meilleure vie. Puis mes parents ont divorcé. La prochaine chose que je savais, j'étais à l'université, je ne mangeais pas et j'étais obsédée par mon poids. À tel point que ma silhouette athlétique est devenue quelque chose que je regardais dans le miroir et que je détestais.
Après chaque repas, je vomissais. Ou, je me mourrais de faim au point où j'étais étourdi. Pendant des années, j'ai pensé que mon trouble alimentaire était le résultat direct de l'imagerie de modèles minces dans les campagnes publicitaires et les couvertures de magazines. Après avoir quitté l'université pour suivre une thérapie, j'ai réalisé que le divorce de mes parents avait déclenché mon besoin de contrôle. Mon trouble de l'alimentation était ma façon de le récupérer, aussi malsain soit-il.
Mon expérience n'est pas rare, car des études ont lié le besoin de contrôle à la manifestation de troubles de l'alimentation et de troubles obsessionnels-compulsifs. La pause entre mon transfert dans une autre université m'a permis de travailler à retrouver un poids santé. J'ai jeté la balance. J'ai arrêté de me moquer de la jonque. J'ai pris note de mes déclencheurs - beaucoup étaient liés à mon rôle d'intermédiaire dans la relation de mes parents. Établir des limites avec ma famille est devenu ma bouée de sauvetage. Autrement dit, jusqu'à ce qu'un autre événement de ma vie ait secoué mon monde et écrasé mon esprit.
Quelques jours avant le réveillon du Nouvel An 2018, j'ai été agressé sexuellement. Ce n'était pas un étranger. C'était quelqu'un avec qui je sortais et en qui j'avais confiance. Après la rencontre, j'ai fait de mon mieux pour l'éliminer. Je suis retourné au travail. J'ai voyagé. J'ai souris. J'ai essayé de cacher ma douleur à tout le monde, mais j'avais changé. Je me suis isolé. J'ai acheté du spray au poivre (que je portais en main partout où j'allais) et un taser. J'ai passé des heures allongé dans mon lit, à manger de la malbouffe, à trop me livrer au vin et à revoir chaque épisode de Law and Order: SVU. Regarder un personnage fictif comme Olivia Benson défendre les survivants était réconfortant, même si j'étais sûr que ce type de soutien n'existait pas dans le monde réel.
J'ai accepté que ce qui m'est arrivé n'était pas de ma faute et ils m'ont armé de ressources pour m'aider dans mon cheminement vers la guérison.
Je ne pouvais pas supporter de quitter la maison. Chaque homme que j'ai rencontré se sentait comme une menace. Après des mois à me protéger du monde, j'ai commencé à discuter avec les conseillers de RAINN. Avec leur aide, j'ai pu m'exprimer sans jugement. J'ai accepté que ce qui m'est arrivé n'était pas de ma faute et ils m'ont armé de ressources pour m'aider dans mon cheminement vers la guérison. Quand je suis enfin sorti du brouillard, près de neuf mois plus tard, je ne pouvais plus rentrer dans mes vêtements. J'ai marché sur la balance et j'ai vu mon gain de poids de 30 livres.
Ce poids supplémentaire m'a donné envie de m'appuyer sur de vieilles habitudes. J'ai pensé à suivre un régime, à limiter mes choix alimentaires et à obtenir une balance. Mais je savais que ce serait une pente glissante pour moi - je savais qu'il y avait un lien direct entre mes traumatismes, ma relation avec la nourriture et la façon dont je voyais mon corps.
Au lieu de suivre un régime, j'ai commencé à m'entraîner. J'ai également supprimé la malbouffe qui me réconfortait. Le but n'était pas la perte de poids. Je voulais trouver ce qui me semblait être un moyen sûr de revenir vers moi. J'ai commencé le cyclisme et j'ai construit une communauté de soutien à Sweat Cycle, un studio de cyclisme du centre-ville de L.A. Certains jours, je pleurais en classe parce que cela me faisait ressentir des choses en dehors de l'engourdissement ou de la culpabilité familiers. Même avec les nouvelles courbes le long de mes cuisses, de mes fesses et de mes seins qui me regardaient dans le miroir, je me sentais à nouveau moi-même.
Au cours de mon voyage vers la récupération de mon corps, j'ai regardé le retour à la maison de Beyoncé et elle a dit quelque chose qui m'a marqué: "J'ai l'impression d'être juste une nouvelle femme dans un nouveau chapitre de ma vie, et je n'essaye même pas d'être qui J'étais." Elle parlait de donner naissance à ses jumeaux Rumi et Sir Carter, mais je pouvais toujours comprendre. Je ne me mets pas la pression pour revenir à un poids spécifique. J'ai décidé de donner tous mes vieux vêtements et de repartir à neuf.
Mon corps est beau, quelle que soit sa taille. J'embrasserai mes nouvelles courbes sans excuses et continuerai à réclamer ma joie.
Je ne serai plus jamais le même, et je suis d'accord avec ça. Aussi traumatisante que mon expérience ait été, j'ai ressenti un changement positif. J'ai trouvé ma voix et je n'ai pas peur de m'en servir. J'ai été victime de la faute de membres de ma famille, d'anciens amis et de collègues. Pendant quelques mois, j'ai pensé qu'ils avaient raison. Que d'une manière ou d'une autre, si j'avais fait plus pour me protéger, l'homme que j'ai laissé entrer dans mon espace sûr ne m'aurait pas fait de mal.
Au moment où j'écris ceci, je sais que cette façon de penser est dangereuse et fausse. J'avais honte. Mais je n'ai plus peur de partager mon expérience. Je tiens maintenant ceux qui m'entourent pour responsables de la façon dont ils parlent de la santé des femmes, de la libération sexuelle, des corps et des traumatismes. En ce qui concerne ma taille deux et quatre encore, je suis bon sur ce point. Mon corps est beau, quelle que soit sa taille. J'embrasserai mes nouvelles courbes sans excuses et continuerai à réclamer ma joie.
À quoi ressemble vraiment de vivre avec un trouble de l'alimentation, 11 ans plus tard
